El Banana

Tengo un problema al pelar las babanas... no sé cómo pelarlas, siempre termino con la punta de la fruta de mierda esta, toda rota....

Somedays...

Casi siempre coincido conmigo mismo cuando digo que hoy no necesito amor para ser feliz, porque creo que el amor no existe, por lo menos no el amor eterno... entonces mi razonamiento es el siguiente, para que entrar en ese ciclo destructivo de siempre donde a la semana, dos meses o dos años terminas con una balanza más pesada del lado de lo malo. En ese momento te ves perdiendo el tiempo en tratar de resolver situaciones que ya no valen ni en el tiempo que le estas dedicando y dedicas más tiempo en eso que en pensar realmente qué carajo tenes que hacer con tu vida el día de hoy. Sin olvidarse que por más seguro que estés de tu proceder te sentís miserable por como terminaron las cosas, porque siempre te acordas de lo excelente que la pasabas y eso te llena de nostalgia y te hace desear con toda la fibra de tu ser estar con alguien que ya no es parte de tu vida. El problema es que inicialmente solo te acordas de las cosas buenas, a medida que pasa el tiempo te das cuenta de esas pequeñas cosas que no la hacían tan perfecta y te hace sentir nuevamente que no hay nadie perfecto para cada uno.
Y que por más bien que te tomes las cosas vas a tener un tiempo de recuperación y no es negociable.


Pero a veces, hay días donde todo ese razonamiento se me va por los caños. En esos días creo en lo maravilloso que es tener a alguien que te haga sonreír sin siquiera mover la boca, que despierte una cantidad de emociones tan grande que te tiemblan las rodillas como si te estuvieras por desmayar, que no solo te genere eso si no que también sientas que no podes vivir sin ese ser tan perfecto para vos. Es que me olvido que el amor no tiene razón de ser.
El tema que me jode realmente es que en esos días, un día como hoy, te sentís más miserable por estar solo y no tener nadie que te haga sentir ni un poquito así.

no sé si todas las cosas que tengo son las que quiero tener, no sé si todas las cosas que siento son las que quiero sentir, no sé si todas las cosas que vivo son las que quiero vivir.

Coraje?

Hace unos meses la empecé a notar, ella viajaba todos los mañanas en el mismo tren, a la misma hora y seguro con las mismas ganas de seguir durmiendo que yo. Cuando la note, me costo definir porque es que la tenía que mirar tanto, no recordaba si la conocía, si era que me gustaba o si solamente me llamaba la atención por lo dulce de sus ojos. Ayer la vi subir al mismo tren que estaba yo, pero a diferencia de todos los días esto fue a la tarde, venia con cara de cansada, la misma que lleva toda la gente. De repente me vi sorprendido por mi acción, estaba parado y haciéndole un gesto para que se sentara en mi lugar, me sorprendí de mi acción porque nunca me expondría a una situación donde podría pasar vergüenza, pero más sorprendida se vio ella creo ahora, me miro y me dijo “gracias” y yo le dije “tenes mas pinta de cansada que yo, así que…”. No quiero dar muchos detalles pero le pregunte el nombre, el teléfono de la casa, el celular, el DNI, el grupo sanguíneo y hasta el apellido de soltera de la madre… ella, me pregunto mi nombre y guardo mi número cuando le hice sonar su celular…

Ya es suficiente...

Hoy pienso que ya es suficiente... no quiero extrañarte mas...

Caídas en falso

Nunca les paso que se durmieron muy, pero muy relajados por el efecto de alguna que otra planta y que de tan relajados que estaban, cuando se dormían profundo es como que sentís que te caes dentro del colchón?

Me paso toda la noche, no dormí un carajo…

Padre

Hace un tiempo recibí una llamada... era la mamá de mi hija, en ese momento mi mujer. Me acuerdo que era un día lluvioso, que no llovía mucho, pero que estaba horrible el día. Igual ese viernes su voz estaba un poco mas golpeada, mas cansada, mas triste. Yo ese día salí de mi casa sabiendo que mi hija se quedaba llorando, con tan solo 3 meses lloraba mucho, tenia mas fuerza en los pulmones que yo con mis 22 años… La llamada de mi actual ex, me decía que mi hija estaba enferma, que tal vez tenían que internarla, que si no mejoraba había que internarla… Yo estaba comiendo y ese plato dejo de ser algo apetitoso y paso a ser algo repugnante, algo que no quería volver a tocar… Ese fue el primer día de mi vida como “Padre”, ya lo era, hacia 3 meses que había nacido Abril, pero no fui padre hasta ese momento… Fue la primera vez que sentí que sin esa nena tan chiquita, que apenas abría los ojos, que todavía trataba de entender su entorno, esa nena que le encantaba dormir arriba de mi pecho, que sin ella… no podía luchar contra las adversidades  que el mundo me planteaba y que ella era la fuerza, las duracell que me hacían querer ser alguien mejor y poder tener todo lo que necesitábamos…

Hoy recuerdo ese día y me digo “después de eso Emi, no nos para nada!!”, solo un padre puede entender esta sensación, que alguien intente bajarte, que alguien se crea que es mejor que vos de alguna manera, que las cosas no salgan de primera, todo eso no me para… no me detiene, porque todo lo vez con indiferencia, por eso no me afectan las cosas como a los demás, nunca pude entender si esto que me pasa es algo bueno o malo… soy mas fuerte, pero mas frio y mas duro…

Ella...

Despues de mi separacion, ( hace mas de 8 meses que me separe) nunca hice luto por la "perdida", no la llore, no le demostre ninguna emocion, no me deje llevar por la soledad rodeandome de amores baratos... a veces siento que estamos mucho mejor uno sin el otro, pero a veces siento que mi vida sin ella esta vacia.

Y la verdad si hubiera una posibilidad de reconciliación, no me quedaria a ver que pasa... el tema es que no extraño su silencio, no extraño sus histerias, no extraño que yo siempre haga las cosas mal.

Pero la extraño a ella... esa que me enamoro con un beso y me dijo el primer "te amo" en un hospital... extraño sus besos y su forma de no dejarme salirme con la mia...

Me encantaria que vuelvas a ser esa... esa que nunca vas a volver a ser...

Calororon..!!

Esta todo bien que haga calor, lo sufro, pero me lo banco... Pero me jode la gente que esta todo el dia quejandose que tiene calor, basta! por mas que te quejes no vas a tener menos calor! 

Yo por eso sufro el calor con el culito cerrado!!

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Solamente... ellas!

Y si?

Si me tomara en serio todos los "Y si...?" que me planteo me volvería loco, mi vida por mas corta que sea, cambio tantas veces de sentido que ya no se bien como llegue a este punto. Profesionalmente bueno, sentimentalmente mas o menos.

Por suerte creo que todo debería ir tomando forma de nuevo, no? o irse deformando mas todavía?

Y ahora??

Empezando con el temita del blog...

Y ahora que debo escribir?? algo gracioso? algo interesante?? algo??

Mañana por ahi se me ocurre...